過去をまだ恨んでるのか？囚われてるのか？

私はなんというかなー、身内から逃げていて

それが身内からしたらわがままと思われてたり

過去に囚われすぎてると言われてるんだろうな。

過去に囚われてるとか言わないでよって思う。

身内がした虐待がどれだけ苦しかったか。

そのフォローがあったとしても

無かったとしても

傷はゴメンだけど一生消えなくて

いまだに残るやられた傷も自分でやった傷も残ってる。

それぐらい心が殺されてきたんだ。

今やっと自由になれて、

ぼちぼち生きてるけど

それでも過去の重さはたまにやってくる。

それは変な事じゃないと思うんだ。

自分が戦った証だと思う。

だからトラウマが出てくるんだろうなと。

洗脳されずに逃げたからトラウマが残った。

そして、解離性障害になって人格が生まれた。

そんな私悪いことしないんだけどな。

私は将来虐待被害者の支援を本気でしたい。

今、学校現場で働いてて、他教員のそういう子達の対応に私は飽き飽きしてる。

かと言って一時保護所(児童相談所や子供家庭センター)に任せるとかは違うと思う。

そりゃ仕事だろうけど、子供を守るのも大事だけど親を支援してあげないとダメなんじゃないかなと思うんだ。

親を成功体験が少なくて

そんな苦しい体験をしてる

子供みたいな親が社会的な親になって

その方を責めるのは違う気もしててさ。

今私は教育の場にたってて、やっぱり、このように思うんだ。

今は教師で頑張るけど、解離が起きたり、

人間関係で、ぶっ倒れそうだけど、

負けたくないなー思うわ。

 今は苦しいけど、

きらきらと輝く世界を私も見てみたいのよ。